Se non aprissi almeno io il mio blog ogni giorno, sono sicura che il sitemeter mi manderebbe una mail in lacrime.
November 2007
23 posts
Con grande sorpresa degli astanti, la serie La mia vita presso uno studio medico-dentistico chiude anticipatamente i battenti. Chi si fosse perso l’ultima puntata può trovare qui un comodo spoiler: la serie si conclude con lei che, sopraffatta dal dolore, vede puffi nudi e berlusconi comunisti. Indiscrezioni danno per certo il sequel in lavorazione: lei scopre inaspettatamente di essere sempre stata una dentista e decide alfine di sposarsi con il fratello del cugino della sorella dello zio della sua dentista, anch’esso dentista, e di sfornare un erede seduta stante. Il titolo, emblematico, è naturalmente Due trapani e una culla. A gennaio, solo sui migliori cataloghi di protesi avvitabili.
Credevo fosse amore, invece era un avatar. Che sfiga.
Di fianco all’ufficio c’è un bar. Ci sono andata ieri mattina per la prima volta. Allora, dentro questo bar c’è un barista. Ieri mattina ho pensato che avesse la faccia poco sveglia. E che fosse poco sveglio. Stamattina ci sono andata di nuovo e aveva la faccia ancora meno sveglia. Ecco, non pensavo ci fosse un livello successivo alla fase di ieri. Invece sì. Questo per dire, al peggio non c’è mai fine. E quando qualcosa può andare storto, lo farà. E non ci sono più le mezze stagioni.
Anche questo lo posto qui per evitare di dimenticarmi quanto poco basti per sviluppare un’idea creativa. Giusto due mani e un pennarello, ecco.
Ora che la mia borsa è arrivata e posso tornare ad attività socialmente utili, mi appunto qui questa cosa sennò mi scordo quanto fa ridere. Faccio scorta per i tempi duri. Abbiate pazienza, l’arteriosclerosi avanza.
Fioretto per i prossimi giorni. Non guarderò altre borse per pc finchè non arriverà la mia. Non guarderò altre borse per pc finchè non arriverà la mia. Non guarderò altre borse per pc finchè non arriverà la mia….
- Non immaginerai mai dove mi sono fatta il piercing…
- Dove?!?
- E’ qui vicino, domani ti ci porto.
(Finalmente una pubblicità divertente)
Pensa a qualcosa di pericoloso. Molto. Fatto? Ecco, con una carta di credito in mano io lo sono di più.
Il mondo è malato, il blog è malato e neanche la sua proprietaria si sente tanto bene.
C’è talmente tanta cioccolata in giro per Bologna in questi giorni che ingrasso solo a respirare. Per dire, da stamattina ho già preso due chili, e ho solo fatto andata e ritorno dal lavoro.
Sono sempre ottimi biglietti da visita, per i viaggi all’estero. (via)
Da qui.
Habrìa milliones di cosas para decir, tantas que a veces parece mejor quedarse tranquilos y no decir ni una palabra.
Telefonata di un dirigente comunale che, visto che dirige, salta l’help desk e usa il mio cellulare:
Lui: “Salve, non riesco a registrarmi al sito, perchè quando inserisco il numerino mi dice che è sbagliato! Deve esserci un errore!”
Io: (colto alla sprovvista): “Mi scusi, ma di che numerino parla?”
Lui: (ovviamente con tono infastidito): “Quello che mi chiede quando faccio la registrazione, ho provato almeno tre volte!”
Io:“ahh… ho capito. Ma ha inserito il risultato corretto dell’addizione?”
Lui:“no, sennò me lo scordo per la prossima volta. Ho inserito la mia data di nascita”
Io:“…”
E’ successo a Stefano, che ridere.
Ho una fortissima voglia di non scrivere più niente finchè non me ne vado dalla maledetta prima pagina. E’ pericoloso bazzicare da quelle parti. La gente inizia a pensare che io sia una persona seria.
Io, se sono un giocatore e un branco di idioti mi fa perdere una partita a tavolino, vado e li prendo a randellate.
Io, se sono un tifoso e mi sono fatto i chilometri per andarmi a vedere una partita e mi sono perso una domenica pomeriggio e un branco di idioti mi fa sospendere una partita, vado e li prendo a randellate, ma più forti.
Sono proprio messa male. Non solo non ho voglia di polemizzare, ma ho anche sempre più voglia di chiudere il blog.
Attimi di celholunghismo
Google è impazzito e mi ha fornito di un PR 4, mentre la natura è stata un po’ più disonesta e mi ha fornito solo di un PR 3. Il mondo è ingiusto e per questo motivo sono nella top100. Cisco, non mi avrai mai.
Di prossima pubblicazione il manuale Come andare ogni giorno dal dentista e mantenere comunque una vita sociale, una pubblicazione esclusiva per gusti raffinati. Prezzo a partire da 1.200 euro. Disponibile solo nelle migliori sale rianimazione. Prenota ora la tua copia autografata col sangue.
Della stessa collana: Lo zen e l’arte della manutenzione del dente, per orientalisti. Dentisti selvaggi, per amanti del genere rosa. Anna Carie Minima, per appassionati di storia.
Pubblicazioni esterne: La Stangata e I ponti di Madison County.
Allora, se devo pensare a un dramma, questo lo è, ma di più. Hanno cambiato il deodorante in ascensore.Vorrei aiutarti a capire: hai presente quando sale in un ascensore di mezzometroquadro una matrona che ha fatto il bagno nel Tresor? Ecco, l’effetto nauseabondo è più o meno quello, solo che entrare nel mio ascensore in questi giorni da più l’effetto di entrare in… uhm… un armadio, ecco.
Rumino.
Passare dei giorni di merda ti aiuta ad apprezzare il cielo anche quand’è grigio.
